Week End (1967)

Basada en el cuento "La autopista del sur" (Todos los fuegos el fuego)
Dirección: Jean-Luc Godard
Intérpretes: Mireille Darc, Jean Yanne, Jean-Pierre Kalfon, Valérie Lagrange, Jean-Pierre Léaud, Yves Beneyton, Paul Gégauff, Daniel Pommereulle, Virginie Vignon, Yves Afonso, Blandine Jeanson, Ernest Menzer, Georges Staquet, Juliet Berto, Jean Eustache Anne Wiamzemsky,Isabelle Pons y Helen Scott
Fotografía: Raoul Coutard
Música: Antoine Duhamel
Sonido: Réné Levert
Edición: Agnès Guillemot
País: Francia
Color
Duración: 103 minutos

Sinopsis: Una pareja sale de la ciudad para pasar un fin de semana en el campo, pero en el viaje, se ven detenidos en un monumental embotellamiento, que se transforma casi en una guerra civil impulsada por los conductores. Particular visión del cataclismo de la burguesía a cargo del polémico y genial director francés. Una fábula apocalíptica, desencantada y satírica, definida como un nuevo viaje de Gulliver a través del colapso de la sociedad de consumo representada en una joven pareja de burgueses. Consiguió en general muy buenas críticas, que en cualquier caso avisaban: "puro territorio Godard". (www.cinépatas.com)


La película se basa en el cuento La Autopista del Sur, de Julio Cortázar. En el mismo, el autor atrapa a los personajes en un embotellamiento, sin poder avanzar con sus coches, y los hace reaccionar de manera casi ridícula y exagerada para evidenciar diferentes características sociales. Los personajes son llamados no ya por sus nombres sino por el modelo de su auto, y entre sí van creando diferentes "sociedades", separando el embotellamiento en segmentos, y entre las mismas se establecen relaciones que manifiestan la solidaridad y el respaldo, y también el egoísmo y la codicia. Los víveres escasean y quienes tienen la suerte de contar con alimento o agua en sus coches, se la venden a los demás a precios exhorbitantes. Un personaje enferma y los otros se turnan para ayudarlo.
Finalmente, cuando el estancamiento comienza a fluir, el universo creado desaparece "sin que ya se supiera bien por qué tanto apuro, por qué esa carrera en la noche entre autos desconocidos donde nadie sabía nada de los otros, donde todo el mundo miraba fijamente hacia adelante, exclusivamente hacia adelante."

(Link al cuento completo)

Mex Urtizberea, un poco de todo.

Músico, actor, escritor, y humorista, Mex Urtizberea cuenta con un trayectoria que no muchos conocen.
Nació el 25 de octubre de 1960 en Buenos Aires. A grandes rasgos, formó parte de la agrupación M.I.A (músicos independientes asociados) con L.Vitale y otros, en 1988 editó su primer disco "La sonora del plata", y en 1990 su segundo disco con La sonora "Matina"Más adelante integró el elenco del programa "De la cabeza", junto con Alfredo Casero, Diego Capusotto, y Fabio Alberti entre otros.
Un año más tarde, surge de la mano de los mismos protagonistas, "Cha-Cha-Cha", en el cual participa hasta fines de 1994, cuando grava el disco "Gestando a la Halibour" junto a Casero. En ese mismo año hizo radio con Alfredo.
En 1995 crea "Magazine for fai", espectacular programa, con la participación de muchos jóvenes, y la reproducción de delirantes historias y noticias. Luego de varias ediciones de magazine for fai, pasando por varios canales, crea en el año 2000 junto a Gastón Portal el programa "Medios Locos" emitido por canal 7. En el 2002 actúa en la película "Valentin" de Alejandro Agresti. Su carrera como escritor comienza en el año 2003, escribiendo columnas semanales en la revista "RLN",
( que luego fueron recopiladas y editadas en un libro "Crónicas Masculinas") junto con algunas entrevistas a luminarias del espectáculo. En 2004 vuelve a la pantalla grande, otra vez de la mano de A. Agresti, con la película "Un mundo menos peor". Además en este año escribe una nueva columna en "La Nación" en la sección "Opinión", que sigue saliendo todos los viernes en el diaria. Crea también un nuevo programa televisivo, "La Kermex", programa muy divertido de entretenimiento, con invitados de lujo.
En 2005 edita su nuevo disco "Que la Bese", participa del programa Animados en radio mitre, junto con Lalo Mir y Fanny Mandelbaum. En el 2006 sigue en la radio con el programa "Lo que el aire se llevó" juntó a su padre , también en radio Mitre. Edita su segundo libro " Malas Palabras, setenta columnas y ninguna flor", que cuenta con la recopilación de las columnas escritas en el diario "La Nación". Comienza un nuevo ciclo en canal siete, "mañana vemos", un nuevo magazine matinal, junto con Carla Czudnovsky, Marcelo Chirinos y Julieta Silverberg. Comieza a escribir en la revista "EL Conocedor". Realiza junto a Nicolás Parodi dos video clips para la Bersuit, de los temas "Sencillamente" y "Esperando el impacto. En el 2007 continua con sus columnas en "La Nación" y con el magazine "Mañana Vemos", con la incorporación de Fanny Mandelbaum al panel.
Observando la biografía de Mex, vemos que no es un tipo directamente ligado a la literatura, pero sin dudas la calidad que tienen sus pocos escritos, me obligan por lo menos a mi, a tratar de mostrarlos, y dar a conocer un poco más a Urtizberea.
Sus textos son acotados, y relatan la actualidad sencilla pero contundentemente, están escritos de modo y manera que el lector se ve obligado a deborar una y otra vez cada uno de sus párrafos.
Disfrutad...


El lector porteño
Ciudad cerrada

“Ramal que para, ramal que cierra.”
Carlos Menem, noviembre de 1989

Al canal Ciudad Abierta quieren cerrarlo.
Tiene poco raiting, dicen.
No es rentable.
Y es cierto.
Para qué mentir.
Pasan entrevistas a escritores, intelectuales, científicos; una ficción dirigida por un realizador joven, premiado en varios lugares del mundo, pero que acá nunca salió en la tapa de ninguna revista. Los actores son buenos, pero no muy conocidos, no se escucharon muchos chimentos sobre ellos. Emiten documentales sobre fábricas recuperadas, sobre una editorial cartonera. Un programa muestra el proceso de armado de una de las excelentes obras de teatro de la cartelera porteña, cuya existencia merece ser difundida de todas las formas posibles para que el público vaya, vea, escuche, reflexione y se lleve a su casa una idea diferente rondándole en la cabeza
En este mismo instante, por ese canal, se difunde un programa en el que un vecino de Villa Crespo, un hombre que vivió toda su vida en ese barrio y lo conoce como la palma de su mano, lo recorre acompañado por la cámara y cuenta los secretos del lugar: curiosidades, historias que sucedieron allí. Otros vecinos se suman y aportan sus relatos. No hay una estrella, una luminaria, algún famoso que hable del barrio; simplemente son ellos, los vecinos, y el barrio como protagonista.
A la misma hora, en otros canales, hay posiblemente –seguramente– propuestas más atractivas para la audiencia masiva, más rentables, con mayores posibilidades de alcanzar una mejor marca de rating: alguien canta desafinado y es defenestrado en público; un programa especial dedicado enteramente a una vedette que intentó suicidarse cortándose las venas; alguien enseña a hacer un payaso con jabón de glicerina en una emisora que se autoproclama como un canal para la mujer; un conductor, junto a sus panelistas, hablan de lo que pasó en otro programa donde el conductor, junto a sus panelistas, hablan de lo que pasó en otro programa cuyo conductor, junto a sus panelistas, hablan de lo que pasó en otro programa.
Todo es cultura.
También lo son los programas de entrevistas a escritores, intelectuales, científicos, las ficciones realizadas por directores nuevos y promisorios, los documentales que muestran otros aspectos de la realidad, ese aspecto de la realidad que no tiene prensa.
Al canal Ciudad Abierta quieren cerrarlo, y si así sucede, a la ciudad se le cerrará un espacio cultural, una alternativa para quienes prefieren las alternativas.
Y los argumentos para el cierre no son sobre la calidad de la propuesta (esta sería una discusión mucho más interesante, más rica y provechosa) sino porque no es un canal rentable, tiene poco rating.
Y es cierto.
Para qué mentir.
A veces la cultura no es rentable, no es un buen negocio.
A veces la cultura no es un negocio.


El lector político
Digan cómo

No digan por un país no sé cuánto, por una provincia no sé qué.
Digan cómo.
Digan un plan.
Digan qué idea.
Digan el proyecto.
Digan los pasos.
No digan para terminar con tal cosa, para continuar con tal otra. Digan cómo.
Digan con qué recursos.
Digan con qué criterio.
Digan con qué medidas.
No digan frases vacías. No digan palabras tan generales.
No digan “seguridad” si no dicen cómo.
No digan “educación” si no dicen cómo.
No digan “cambio” si no dicen cómo.
Digan cómo.
Concretamente cómo.
Sinceramente cómo.
Digan las respuestas; las preguntas las conocemos todos.
Digan visiones reveladoras.
Digan algo de los pensadores que leyeron, cuáles rescatan, con cuál disienten.
Digan qué saben de filosofía política, digan qué saben de los problemas de la gente.
Digan qué saben de economía, digan qué recetas ya fallaron y cuáles aún no se han probado.
Digan la historia, las causas.
Digan cómo saben lo que saben.
Digan algo que no haya dicho nadie, algo que no sepamos.
No digan discursos que no dicen cómo.
No digan obviedades.
No digan vaguedades.
No digan sólo los titulares de las cosas. Digan las cosas.
Digan con qué cálculos.
Digan de qué manera.
Digan con qué medios.
Digan por cuál camino.
Digan cómo.
Específicamente cómo.
Técnicamente cómo.
Detalladamente cómo.
Sabiamente cómo.
No digan sólo eslóganes.
No digan por arriba.
No digan “salud” si no dicen cómo.
No digan “vivienda” si no dicen cómo.
No digan “empleo” si no dicen cómo.
No digan lo que ya escuchamos mil veces, lo que ya sabemos de memoria.
Digan una que no sepamos todos.
Digan y sorpréndannos por lo ilustrados, por lo preparados, por lo sensibilizados.
Digan y sorpréndannos por lo creativos, por lo comprometidos, por lo bienintencionados.
Digan lo que quieren hacer, pero digan cómo.
No digan palabras recitadas.
No digan frases hechas por los asesores de imagen.
No digan discursos de cartón. Digan cómo.
Simplemente cómo.
Claramente cómo.
Particularmente cómo.
Responsablemente cómo.
Digan un plan.
Digan qué idea.
Digan el proyecto.
Digan los pasos.
Por cuál camino.
Con qué recursos.
Con qué criterio.
Con qué medidas.
Digan cómo.
Los estamos escuchando.

Las dos columnas publicadas en su libro "Malas Palabras" editado en 2006.
Más info y publicaciones en http://www.mexurtizberea.com

La Máquina de Hacer Pájaros

En Septiembre de 1975, Charly García daba sus últimos pasos como parte de su dúo con Nito Mestre, Sui Generis. En ese momento, Charly comenzó su camino para alejarse del folk que tanto éxito le había dado, para comenzar a incursionar en las orillas del rock sinfónico (una prueba de ésto es la canción Eiti Leda, compuesta a fines de 1975, que reúne todos los elementos -tres partes bien diferenciadas, ecéctera- de esta rama del rock). Se compró varios instrumentos, no tan comunes para la música nacional, como un melotrón y un sintetizador, y juntó a algunos muchachos para un nuevo proyecto.

La banda quedó así: Charly en teclados y voz, Gustavo Bazterrica en guitarra, José Luis Fernández en el bajo, Moro en la batería, y Carlos Cutaia en los teclados. En cuanto al nombre, resulta que por esos tiempos, el dibujante Cristóbal Reinoso (Crist) tenía una historieta llamada "García y la Máquina de Hacer Pájaros". El resto imagíneselo, señora, para qué le voy a contar.

Y así, en 1976, el grupo grabó el primer disco (que pueden descargar de aquí, señora), que llevaba el nombre de la banda a modo de título. Con Nito Mestre haciendo los coros de la canción más popular, Cómo mata el viento norte, el álbum fue presentado en Noviembre del 76 en el teatro Astral. Ya se empezaba a evidenciar las intenciones musicales de Charly, impregnadas por el estilo elaborado de Genesis y Steely Dan. En palabras de Charly: "En esta banda hacía lo que me gustaba". "Éramos el Yes del subdesarollo", sintetizaba.

En Noviembre de 1976 comenzó a ensayarse el material para el segundo álbum, Películas (que ahora pueda descargar de aquí), y a principios de 1977 empezaron a grabarlo. En este LP se nota mas participación de los demás músicos y no tanto la de Charly García, quien, en palabras de él, quería dejar de ser el líder de la banda, y ser sólo uno más. El nombre del disco fue idea de Charly, gran aficionado al cine, y además disfrazaba una realidad: "¿Qué se puede hacer salvo ver películas?", en un país de censura y fuerzas militares. El álbum fue presentado en el teatro Coliseo, y a mediados de 1977 colmaban el Luna Park (y cliqueando aquí puede usted descargar el material grabado en vivo para oir ocho de las canciones interpretadas).

La banda parecía estar en su mejor momento, pero los problemas entre los miembros de la banda comenzaron, y Charly, que no quería ser el único que tomara decisiones importantes, se peleó con Bazterrica. Luego del show en el Luna Park, el guitarrista dejó la banda. En su reemplazo, llegó Alejandro Cavotti, proveniente de la banda Bubu.
Finalmente, poco tiempo después, Charly reunió a la banda y les anunció que se iba de ella, aunque permitiéndoles usar el nombre y diciéndoles que sigan adelante. Sin embargo, luego de algunos ensayos, la banda sin García ni Bazterrica definitivamente no era lo mismo, y deciden separarse. La despedida de La Máquina de Hacer Pájaros fue el 11 de noviembre de 1977, en el Festival del Amor que el mismo Charly organizó. García se despidió de la banda y por un tiempo del país, ya que viajó a Brasil con David Lebón para darle forma a la banda que se llamaría Serú Girán.


Bubulina - Sui Generis en "Adiós, Sui Generis"


(Sí, ya se que ahí dice Sui Generis. Lo que sucede es que no existe material en video de esta gente. Así que acá va un tema de Charly que luego fue rearreglado y relanzado como track 1 del primer disco de La Máquina. En esta versión, está cantada por Sui Generis, con Rinaldo Rafanelli en guitarra y coros, y Juan Rodríguez en la batería)

Cristovam Buarque sobre la internacionalización del Amazonas

Durante un debate en una universidad de EE.UU, hacen opinar al senador Cristovam Buarque, sobre la internacionalización del Amazonas.
Un norteamericano, interrogó, diciendo luego, que esperaba la contestación de un humanista y no de un brasileño. (Qué raro un yankee diciendo ese tipo de boludeces.)

Cristovam, habló de esta manera:

"Realmente,como brasileño, sólo hablaría en contra de la internacionalización de la Amazonia.
Por más que nuestros gobiernos no cuiden debidamente ese patrimonio, él es nuestro.
Como humanista, sintiendo el riesgo de la degradación ambiental que sufre
la Amazonia, puedo imaginar su internacionalización, como también de todo lo
demás, que es de suma importancia para la humanidad.
Si la Amazonia, desde una ética humanista, debe ser internacionalizada,
internacionalicemos también las reservas de petróleo del mundo entero.
El petróleo es tan importante para el bienestar de la humanidad como la Amazonia para nuestro futuro. A pesar de eso, los dueños de las reservas creen tener el derecho de aumentar o disminuir la extracción de petróleo y subir o no su precio.
De la misma forma, el capital financiero de los países ricos debería ser internacionalizado.
Si la Amazonia es una reserva para todos los seres humanos, no se debería quemar solamente por la voluntad de un dueño o de un país. Quemar la Amazonia es tan grave como el desempleo provocado por las decisiones arbitrarias de los especuladores globales.
No podemos permitir que las reservas financieras sirvan para quemar países enteros en la voluptuosidad de la especulación. También, antes que la Amazonia, me gustaría ver la internacionalización de los grandes museos del mundo. El Louvre no debe pertenecer sólo a Francia. Cada museo del mundo es el guardián de las piezas más bellas producidas por el genio humano. No se puede dejar que ese patrimonio cultural, como es el patrimonio natural amazónico, sea manipulado y destruido por el sólo placer de un propietario o de un país.
No hace mucho tiempo, un millonario japonés decidió enterrar, junto con él, un cuadro de un gran maestro. Por el contrario, ese cuadro tendría que haber sido internacionalizado.
Durante este encuentro, las Naciones Unidas están realizando el Foro Del Milenio, pero algunos presidentes de países tuvieron dificultades para participar, debido a situaciones desagradables surgidas en la frontera de los EE.UU. Por eso, creo que Nueva York, como sede de las Naciones Unidas, debe ser internacionalizada. Por lo menos Manhatan debería pertenecer a toda la humanidad. De la misma forma que París, Venecia, Roma, Londres, Río de Janeiro, Brasilia... cada ciudad, con su belleza específica, su historia del mundo, debería pertenecer al mundo entero. Si EEUU quiere internacionalizar la Amazonia, para no correr el riesgo de dejarla en manos de los brasileños, internacionalicemos todos los arsenales nucleares. Basta pensar que ellos ya demostraron que son capaces de usar esas armas, provocando una destrucción miles de veces mayor que las lamentables quemas realizadas en los bosques de Brasil. En sus discursos, los actuales candidatos a la presidencia de los Estados Unidos han defendido la idea de internacionalizar las reservas forestales del mundo a cambio de la deuda. Comencemos usando esa deuda para garantizar que cada niño del mundo tenga la posibilidad de comer y de ir a la escuela. Internacionalicemos a los niños, tratándolos a todos ellos sin importar el país donde nacieron, como patrimonio que merece los cuidados del mundo entero. Mucho más de lo que se
merece la Amazonia. Cuando los dirigentes traten a los niños pobres del mundo como Patrimonio
de la Humanidad, no permitirán que trabajen cuando deberían estudiar; que mueran cuando deberían vivir. Como humanista, acepto defender la internacionalización del mundo; pero, mientras el mundo me trate como brasileño, lucharé para que la Amazonia, sea nuestra. ¡Solamente nuestra!"

Nueva York , Mayo de 2000

Macri: "Sacar el agua a baldazos es Pro"

Fantástico. Se inundaba la ciudad de Buenos Aires, y Macri estaba almorzando con el plantel de Boca y brindando por su nuevo cargo de Presidente del club. O sea, por si no se entendió: su nuevo cargo. O sea, ya tenía uno: el de Jefe de Gobierno de una de las ciudades más importantes de América. Pero no le alcanzaba, y se buscó uno más. Que tampoco es tan nuevo, claro. Pero él dejó la presidencia de Boca, porque lógicamente, no se puede tener tantos trabajos. Tenía que dedicarse de lleno a la gobernación de la ciudad (bueno, claro, apenas asumió se aumentó el sueldo, porque hoy en Argentina con un sólo empleo no se vive, ni siquiera si sos un magnate empresario y en tu primer empleo cobrás ocho mil pesos por mes, que ahora son veinte mil).
Por eso, ahora que ya terminó la campaña, no tuvo problemas a la hora de re-asumir como Presidente de Boca Juniors. Vamos, que la Ciudad se mantiene sola, muchachos. Si gobernó Telerman, puede gobernar cualquiera.

Lo mejor es que este mediodía, mientras en Buenos Aires el agua tapaba por completo ya a algunos coches (seguramente los coches de quienes no tienen dos empleos, uno de ellos con un sueldo de 20.000, y que además no son empresarios, ni tienen un papi que les banca, jeje, ay este mauricio, jeje, otra vez me pide plata para invertir en Grupo Clarín, jeje, vos viste cómo son los muchachos), el señor Jefe de Gobierno estaba almorzando en Casa Amarilla con el plantel de Boca. El trabajo es salud, lectores, pero a veces hay que tomarse un descansito.
La verdad, no se puede creer. Cómo se vivieron esos instantes en la sede del pro? (Imaginemos a la sede del Pro como si realmente hubiera gente trabajando y secretarias con papeles en la mano, y es todavía más divertido)

Riiing, Riiing
Michetti: ¿Es el tuyo?
Secretaria 1: No, no, el mío tiene Beautiful, de Christina Aguilera, jeje
Secretaria 2: Ayy, ¿en serio? Yo tengo Dirty.
Riiing, Riiing
Michetti: ¿Christina Aguilera?¿Algo más grasa no había?
Secretaria 1: Ay, guarda. Porque Diego Torres es música clásica.
Michetti: Diego Torres, disculpame, pero es un cantante fantástico y un showman excepcional. Esa Christina Aguilera no existe flaca, no-e-xis-te. Punto. Es mercenaria.
Secretaria 2: ¿Y vos qué sos, entonces, que ibas de la mano de Auyero y ahora te pasaste a CPC?
Michetti: Ay, jeje, qué ocurrente, jiji. Eso no se lo digas a los empresarios norteamericanos cuando vengan el viernes, ¿eh?
Secretaria 1: Aparte Diego Torres canta mal y parece un enano.
Riiing, Riiing
Secretaria 2: Es verdad, tiene brazos cortitos
Secretaria 1: Y ni siquiera compone sus temas. Color esperanza es del otro boludo de Coti
Michetti: ¡Ahh, no!¡Eso sí que no! Con Coti no se mete nadie, menos ustedes
(Presiona un botón bajo su escritorio, y ambas caen por una compuerta que se abre en el piso. Se escuchan unos gritos y ruido de secretarias siendo digeridas por los jugos gástricos de dos cocodrilos)
Riiiiing, Riiiing
Michetti: ¡Ay, el teléfono! Se ve que era el mío al final. ¿Hola?
Mauricio: Ay, gor, ¿cómo estás?
Michetti: ¡Mauri! Menos mal que apareciste, acá andamos con un problema enorme. No se, un asunto de unos papeles, y unas pruebas. Creo que es de ObsBA, no se, no entendí. ¿Querés que le pregunte a alguien que sepa?
Mauricio: No, dejá. Después hacemos un video y listo. ¿No?. Lo filmamos acá atrás, en Casa Amarilla, que hay un estacionamiento re Pro.
Michetti: Dale, dale, mejor. Jeje, estoy muerta, y encima tenía que leer todo eso, eran como seis páginas. No, olvidate.
Mauricio: Sí, entiendo. Gaby, te llamaba porque acá andamos medio complicados con el clima
Michetti: ¿Por qué?¿Llueve?
Mauricio: Sí, bastante. Prendé la tele
Michetti: Uy, jeje, yo de estas cosas no entiendo nada. ¿Qué botón es?
Mauricio: El colorado
Michetti: Ay, ahí sí. A ver. Uy, sí, mirá como llueve. ¡Eeeeh!¡Cómo se inunda!¿Qué lugar es eso?
Mauricio: No se, no estoy viendo la tele, ¿qué dice?
Michetti: Mmm San Telmo. ¿Es en Capital ésto?
Mauricio: Mmm me parece que no, pero no se, preguntá.
Michetti: Ok. Después me fijo. ¿Y vos qué problema tenés?
Mauricio: Que no podemos salir, ¿viste? Está todo mojado. Ahí le dije a Cardozo que me vaya a traer la camioneta
Michetti: Ok.¿Querés que te mande una ambulancia, algo? Así hacés más rápido, viste.
Mauricio: No, está bien, dejá. Me las arreglo. Son ciento veinte mil pesos viste, jeje, la tengo que usar. Aparte me la regaló papá, me da no se qué no usarla.
Michetti: Está bien. Bueno, te voy cortando, ¿dale? Que va a empezar Smallville.
Mauricio: Bueno, dale, dale.
Michetti: Un s.... no, esperá. Acá me están haciendo señas... ¿qué?.... sí.... claro.... ¿en serio?.... ¿nosotros?.... ¿qué elecciones?.. ¡Ah!... Uh, estamos hasta las manos...
Mauricio: ¿Qué pasa?
Michetti: No se, parece que en nuestra plataforma política, de las elecciones, nosotros pusimos que "íbamos a terminar con las inundaciones a partir de la limpieza de sumideros y conductos y la finalización de las obras de refacción." (uf, qué frase larga). ¿Qué hacemos?
Mauricio:¿En serio?¿No te dije yo que te fijaras lo que dijimos, así no hacíamos más cagadas?
Michetti: No, bueno, sí. Pero me pareció que estaba todo. Aparte estaba con el tema de los despidos, ¿viste?. Me dijiste que haga terrome terrome, y después de hacerlo dos mil veces, quedé agotada.
Mauricio: Claro, entiendo gor. Bueno, mirá, nosotros podemos decir que hacer todo eso tarda mucho tiempo, y que los gobiernos anteriores no se ocuparon. Y que no tenemos plata.
Michetti: ¡Y eso nos da la excusa para echar más gente! Ay, qué buenas ideas que tenés Mauri
Mauricio: Jeje, viste, son años de robar en Boca.
Michetti: Jeje, claro, jeje. Bueno, ahora lo digo. ¿Digo eso de que "estamos trabajando para los vecinos"?
Mauricio: Mmm no, lo decimos siempre, la gente va a dejar de creernos.
Michetti: Buenísimo
Mauricio: Chausito
Michetti: Chau chau

Los asesores de campaña de esta gente, deben haber sido gente muy original. Muy original.


En el menú de hoy tenemos: Janis Joplin cantando Piece of my heart, un chino que toca el tema del Mario Bros a dos manos y una página para analizar grafológicamente tu firma.
Que sea de su agrado.

Dijo Manuel Saraceni,
el que no saluda a sus vecinos

Mañana al alba - Victor Hugo

Victor Hugo (poeta, novelista, y dramaturgo francés, ícono del romanticismo francés; 1802-1885) le dedicó Demain, dès l'aube a su hija, Léopoldine, luego de que ésta muriera en un trágico accidente, a bordo de un barco, en el Sena.

Demain, dès l'aube

Demain, dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne,
Je partirai. Vois-tu, je sais que tu m'attends.
J'irai par la forêt, j'irai par la montagne.
Je ne puis demeurer loin de toi plus longtemps.

Je marcherai les yeux fixés sur mes pensées,
Sans rien voir au dehors, sans entendre aucun bruit,
Seul, inconnu, le dos courbé, les mains croisées,
Triste, et le jour pour moi sera comme la nuit.

Je ne regarderai ni l'or du soir qui tombe,
Ni les voiles au loin descendant vers Harfleur,
Et quand j'arriverai, je mettrai sur ta tombe
Un bouquet de houx vert et de bruyère en fleur.

Traducción:

Mañana al alba

Mañana al alba, cuando clarea la campaña,
partiré. Mira, sé que tú me esperas ahí.
Iré por el bosque, iré por la montaña.
No puedo permanecer ya más lejos de ti.

Caminaré con los ojos en mi mente clavados,
sin ver nada más allá, sin escuchar ruido,
solo, las manos juntas, ignoto y encorvado,
triste, y con el día en noche convertido.

No miraré ni el oro de la tarde que tumba,
ni las velas lejanas, con viento de babor.
Y cuando al fin arribe, pondré sobre tu tumba
un ramo de acebo verde, y de brezo en flor.

(Y un día se puso a relatar fútbol...)

Epílogo - Charles Baudelaire

Charles-Pierre Baudelaire nació en París, el 9 de abril de 1821. Luego de cursar el bachillerato, se abocó completamente a su sueño de ser escritor, en contra de las pretensiones de su familia burguesa (sobre todo de su padrastro, comandante en jefe de la plaza fuerte de París). Así, comenzó a frecuentar la juventud literaria del Barrio Latino, donde se relacionaba con parroquianos del orden de Gustave Le Vavasseur, Ernes Praron, Gérard de Nerval, ecéctera. También conoció por aquellos tiempos a Théodor de Banville y a Balzac, y comenzó a publicar en periódicos en colaboración, y anónimamente. Para variar, ya se comenzaban a conocer algunos aspectos de su vida dispiada, caracterizada por su inclinación hacia el opio y el éter, y el ambiente bohemio. Participó también en el movimiento romántico.

Baudelaire escribió sus primeros poemas a la vuelta de un viaje al Caribe, aunque en un principio se dedicó principalmente a la crítica artística. Una consecuencia de ésto, fue la publicación en 1846 de algunos de sus ensayos, llenos de sensibilidad y penetración, bajo el título de Los Salones. En ellos, alababa a su discutido amigo Delacroix, critica a los pintores oficiales, y analiza las obras de otros artistas contemporáneos suyos, como Honoré Daumier. También se interesó por el pintor impresionista Edouard Manet, y por la música de Wagner, a quien le escribió una carta expresándole su admiración. Publicó sonetos, aforismos, y en L'Espirit Public, Consejos a los jóvenes literatos. También una novela corta, La fanfarlo, donde el poeta, en el personaje de Samuel Cramer, se retrata como un dandy.

En 1866, estando él en Bélgica, un ataque lo paralizó y lo deja casi mundo. Muere a los 46 años, el 31 de agosto de 1867, tras una vida de bohemia y desdén por su salud, que le vale la crítica de la sociedad francesa.

Epilogue

Le coeur content, je suis monté sur la montagne
D’où l’on peut contempler la ville en son ampleur,
Hôpital, lupanar, purgatoire, enfer, bagne,
Où toute énormité fleurit comme une fleur.
Tu sais bien, ô Satan, patron de ma détresse,
Que je n’allais pas là pour répandre un vain pleur;
Mais comme un vieux paillard d’une vieille maîtresse,
Je voulais m’enivrer de l’énorme catin
Dont le charme infernal me rajeunit sans cesse.
Que tu dormes encor dans les draps du matin,
Lourde, obscure, enrhumée, ou que tu te pavanes
Dans les voiles du soir passementés d’or fin,
Je t’aime, ô capitale infâme ! Courtisanes
Et bandits, tels souvent vous offrez des plaisirs
Que ne comprennent pas les vulgaires profanes.

Traducción:

Epílogo

A la montaña he subido, satisfecho el corazón.
En su amplitud, desde allí, puede verse la ciudad:
un purgatorio, un infierno, burdel, hospital, prisión.

Florece como una flor allí toda enormidad.
Tú ya sabes, ¡oh Satán, patrón de mi alma afligida,
que yo no subí a verter lágrimas de vanidad.

Como el viejo libertino busca a la vieja querida,
busqué a la enorme ramera que me embriaga como un vino,
que con su encanto infernal rejuvenece mi vida.

Ya entre las sábanas duermas de tu lecho matutino,
de pesadez, de catarro, de sombra, o ya te engalanes
con los velos de la tarde recamados de oro fino,

te amo, capital infame. Vosotras, ¡oh cortesanas!,
y vosotros, ¡oh bandidos!, brindáis a veces placeres
que nunca comprende el necio vulgo de gentes profanas.

Un perro andaluz - Luis Buñuel y Salvador Dalí

Un perro andaluz es un cortometraje de 17 minutos de duración, mudo (en 1960 se le agregaron los motivos de Tristán e Isolda, de Richerd Wagner, y un tango) escrito, producido, dirigido e interpretado por Luis Buñuel en 1929, con la colaboración en el guión de Salvador Dalí. Según dice Buñuel, el corto tuvo su origen en la confluencia de dos sueños: Dalí le contó que soñó con cientos de hormigas que pululaban en sus manos, y Buñuel le refirió que había soñida con una navaja que cercenaba un ojo.

Esta película es considerada un ícono del cine surrealista. Transgrediendo de varias maneras una gran cantidad de esquemas, pretende impactar al espectador a través de la agresividad de la imagen. Remite todo el tiempo al delirio y al sueño en el uso de las escenas, que no se suceden cronológicamente. El rodaje tardó quince días.

Por influencia de las teorías de Sigmund Freud, el surrealismo admitía imágenes oníricas dentro de sus estructuras. Así, toda la cinta puede definirse como una sucesión de sueños encadenados.
"La extensión de la descripción de los planos de esta película es obligada si se quiere dar cuenta de su carácter de poema en imágenes, cuyos hallazgos visuales proceden en gran medida del poemario homónimo que Luis Buñuel tenía listo para la imprenta en 1927." Hasta aquí, Agustín Sánchez Vidal (en el libro "Luis Buñuel, Obra Literaria"). También podemos descubrir en esas imágenes muchas de las obsesiones de los autores: ocurro así con la crítica a la educación eclesiástica, la represión sexual, el burro descomponiéndose, la mano con hormigas (como dijo Dalí), y el cuerpo femenino, entre otras. De hecho, muchas de las tramas presentes en el corto eran patrimonio del ambiente creativo de la Residencia de Estudiantes, en Madrid, donde coincidían Dalí, Buñuel y García Lorca. En muchos de los casos, incluso, las ideas provenían de Pepín Bello, un residente que no legó obra creativa alguna.

La escena más famosa de la película, la del ojo cortado, parece evidenciar uno de los pilares del surrealismo: una especie de intento de cegar la mirada convencional para que surja la mirada interior. Así lo expresa el poeta francés Benjamin Péret:

"Si existe un placer
es el de hacer el amor
el cuerpo rodeado de cuerdas
y los ojos cerrados
por navajas de afeitar"

El mismo Buñuel explica: "Para sumergir al espectador en un estado que permitiese la libre asociación de ideas era necesario producirle un choque traumático en el mismo comienzo del filme; por eso lo empezamos con el plano del ojo seccionado, muy eficaz".

La originalidad del corto radica en cómo destroza las convenciones de la narrativa fílmica habitual (el modo de representación institucional, o MRI) buscando abolir con la mímesis aristotélica (la imitación de la naturaleza en el arte) en la cinematografía, como ya se había hecho en la pintura y en la literatura. Debido a todas estas novedades, la cinta fue aclamada entre las elites culturales parisinas. Algunos nombres que se han encargado de aplaudir la obra, fueron Pablo Picasso, Le Corbusier, Jean Cocteau, Max Ernst, René Magritte, Jean Arp, Pierre Unik, Louis Aragon, Tristán Tzara, y en general, el resto de los muchachos de Bretón; quienes coinciden en que Un perro andaluz es el ejemplo perfecto de surrealismo cinematográfico.

Un perro Andaluz - Escena del ojo cortado

Todo un palo

El futuro llegó, y hace rato. Mamita, cómo pasa el tiempo. En qué estamos? Dos mil cuánto? Dos mil ocho, hermano, dos mil ocho! Para vos, que como yo, seguís pensando que una cosa que pasó en el noventayalgo fue hace un par de años: en cualquier vamos a entrar en la segunda década del segundo milenio, así, de golpe y porrazo, antes de que nos demos cuenta. Sí, no se preocupe, estamos todos tan indignados como usted. Pero entre "no puede ser" y "pusiste mal la fecha, dice 08", los años siguen pasando (salvo el año del Mundial, para el cuál falta mucho, mucho tiempo).

Para peor, no hay partes positivas en el asunto! Hace 50 años, a la gente le aseveraban que para el 2000 iba a haber autos voladores, viajes a Marte, y mil paparruchadas automáticas más para que compren los burgueses. Y eso por no hablar de la ropa que iba a usar la gente: brazaletes y pseudo-armaduras de aluminio y papel metalizado, adornos circulares y cónicos que harían sonrojar a Súper Sónico. Además las escaleras serían todas automáticas y no se te cortaría la luz cuando pusiste el almendrado en la heladera. Y resulta que estamos en 2008 (dos-mil-o-cho, se entiende) y cuántas de esas cosas hay? Ninguna! No hay nada! No tenemos nada de lo que nos prometieron (otro engaño más de los medios de comunicación, señora).
Y no sólo no tenemos nada, sino que además, todavía no podemos lograr que funcione bien el "Abra aquí" de las galletitas! Cómo va a colonizar marte una civilización que todavía no ha logrado diseñar una funda para el paraguas que se pueda volver a poner después de que la sacaste la primera vez? (o que al menos no se pierda). Y no es lo único: 2008 y todavía tenemos que resignarnos a tirar hacia arriba de ese garfio infecto de metal que queda al descubierto cuando se rompe la cadena del inodoro, 2008 y seguimos sin saber qué hacer con los márgenes agujereados que les sacamos a las hojas de los cuadernos anillados, 2008 y le tenemos que acomodar un despreciable cacho de cartón al parabrisas para que nuestro auto no se vuelva un horno de cremación, ni nuestro tablero un roca desértica y cuarteada.

Hoy, en Lleno de Descartes: los tres inventos en los cuales los científicos de todo el globo deberían ponerse a trabajar YA MISMO.

1: El catador de empanadas:
Ah, imprescindible, vital, urgente. No puede ser que luego de un acto tan inocente y simple como pedir dos docenas de empanadas, tengamos que someternos al complicado proceso de adivinar de qué gusto es cada una de las mismas. Es indignante. Los "prestame que la corto un poquito", los "debe ser de Roquefort eh, mirá que yo para ésto me doy maña" y los "mordé sin miedo" tienen que ser una cosa del pasado. No puede ser que en pleno 2008 (sí, dos-mil-o-cho, dos-mil-o-cho) tengamos que seguir siendo empujados a tal acto de infamia y de humillación moral. Y ni hablar de las tensiones y acusaciones cruzadas que despierta, ni su habilidad para desvelar antiguos celos ocultos. Ejemplifiquemos:

Pablo:-Mmm, ¿por qué quedan cuatro?¿Cuántas te comiste vos?
Mariana:-Yo me comí las cuatro que me pedí, y listo. ¿Cuál es el problema?
Pablo:-No, es que deberían quedar cinco, no me da la cuenta. Alguno se comió alguna de más
Sergio:-Uf, vos siempre con lo mismo. Por ahí nos trajeron una de menos. ¿Por qué no llamás? Son unos sinvergüenzas estos...
Pablo:-No creo, a mí me parece que alguien comió más de las que pidió. Aparte yo me pedí 2 de atún, una de humita, y una de verdura, y si bien comí sólo las de atún y la de humita, ninguna de estas cuatro es de verdura.
Mariana:-¿Seguro que no? Mirá, ésta tiene cara de ser de verdura
Pablo:-¡¿De verdura?! ¿Pero no ves que es de cebolla y queso?¿Cómo va a ser de verdura? Por favor. Alguno de ustedes se comió mi empanada de verdura.
Mariana:-Al final vos siempre con lo mismo flaco, qué hinchapelotas. Por ahí te la comiste vos mismo, sin darte cuenta
Pablo:-Ah, ¡entonces te la comiste vos!¡Judas!¡Mil veces Judas! Y encima querés desviar la atención hacia otro lado, encima me querés echar la culpa a mí. Siempre fuiste una degeneradita.
Mariana:-¿Pero quién te creés que sos, salame? Jodete si te falta una empanada. Ojalá me la hubiera comido yo. Te la vomitaría en este instante, arriba tuyo. Qué tipo insoportable. Siempre igual vos.
Sergio:-Chicos...
Mariana:-Me invitaste sólo porque me tenés ganas, flaco, y me querés levantar. ¿Te creés que yo no me doy cuenta? Si sos un enfermito, ¿quién te quiere a vos? Salí, no me llames más
Pablo:-Ah, y encima le agarra la histeria. ¿Que yo te tengo ganas? Te invité porque me tenés cansado llamándome a cada rato, y te quería aclarar cómo son las cosas. Sos una pelotuda.
Sergio:-Che, Pablo...
Mariana:-¡Encima te hacés la víctima! Cararrota, sinvergüenza. Ya apenas te conocí me di cuenta de que eras un loco de mierda. Eso sos: un loco de mierda.
Sergio:-Pará, che, Mariana...
Mariana:-¿Y qué carajo querés, vos?
Sergio:-¿Esa de ahí atrás no es de verdura?
Mariana:-¿Cuál..?
Pablo:-A ver... mmm, ¿sabés que sí?...
Mariana:- Ah, ¿esa?. A ver. Sí, tenés razón. Claro, yo la miraba de acá, dada vuelta, pensé que era una A de Atún.
Pablo:-Sí, sí, está medio borroneado.
Mariana:-Sí, estos locales...
Pablo:-Je je, sí, ¿qué loco, no?
Mariana:- Je je sí, je je. Quién lo hubiera dicho.
Pablo:- Che, cuando te dije que...
Mariana:- No, sí, está bien. ¿Qué haces el viernes?


Creo que queda más que claro. Cómo se descubre la gente al tener que averiguar el gusto de las empanadas! Los cautos, oliéndolas como quien no quiere la cosa; los incisivos, que van al frente y la cortan a la mitad con un cuchillo y luego miran el relleno con un sólo ojo; los egoístas, que le muerden un pedacito sin importarle la consideración del resto; los tímidos, que eligen la empanada que no le gusta por no preguntar cuáles son las de pollo; los desinteresados, que agarran cualquiera y se la comen aunque no les guste; los despistados, que se acaban una de carne cortada a cuchillo pensando que era de carne y morrones. Y así los inteligentes, los torpes, los generosos, los solidarios, los ambiciosos, los déspotas, los apurados, los interesados, los badulaques, ecéctera.

Creo que se hace entonces imprescindible la inmediata aparición del Catador de Empandas, artefacto capaz de botonear el sabor de la misma con sólo acercarlo a ella.
Cuánto se ganaría de valioso tiempo, y cuántas discusiones se evitarían!

2: El Dispositivo Auto-Regador para Biromes
¡El cielo me oiga! Quién puediere decirse invicto del tormentoso castigo de no encontrar en toda la casa lapiceras que funcionen.
Bien sabemos que la tinta de las biromes del orden de las Bic tiende a secarse rápidamente y a hacerlas inservibles justo en el momento en que las necesitamos. De hecho, el nivel de disfuncionalidad de estos utensilios parece ser directamente proporcional a la necesidad que tiene uno de hacer uso de ellos. Por ejemplo: uno se sienta al escritorio, dispuesta a buscar algo en la agenda, y sin querer manotea un tarro lleno de biromes que se caen al suelo. Pues bien: todas estas biromes, que usted tendrá que recoger trabajosamente una a una, funcionan. Funcionan, y además son muchas, como para hacerle perder mucho tiempo. Continuemos: recibe una llamada importante, alguien que tiene que dejarle un mensaje trascendental a algún otro habitante de la casa. Qué se le ocurre hacer a esa persona? Decirle "poné que tiene que ir mañana a las seis a... ¿estás anotando?". Usted le dirá: "sssí, sí, esperá que busco una birome", y rápidamente mira al lapicero ubicado al lado del teléfono. Adivine: no hay ni una sola. Casi inútil será que corra a la cocina, o al living, o al estudio, o al cuarto de su hija: no será capaz de encontrar ni una. Incluo el tarro que usted había tumbado accidentalmente el otro día habrá desaparecido. Sin embargo, a veces buscar, tendrá su premio: usted terminará hallando dos o tres lapiceras. Y procederá a decirle a quien telefonea: "Sí, dale, decime". Pero no servirá de nada que usted pase una y otra vez la birome por esa letra D marcada en surcos en el papel: no saldrá nada de tinta. Lo mismo pasará con las otras lapiceras (y todo esto si es que ha tenido suerte y ha encontrado una hoja de papel, que es algo que también suele evaporarse en el aire en esas circunstancias).
Nótese la causa de este inconveniente: es la tinta que se ha secado dentro del cartucho.
No le crea a sus compañeros del trabajo: ni soplarla, ni amasarla entre sus manos, ni prenderla fuego conseguirá que una gota de tinta se desprenda de la bolita situada en la punta de la birome.

Como un llamado a la solidaridad, pedimos urgentemente la creación de un dispositivo que, ubicado dentro del cartucho de estas biromes, evite que la tinta se seque, y mantenga la pluma en condiciones.

3: Envase plástico no-desmenuzable para sorbetes
Si bien considero que este tercer invento tal vez sea imprescindible sólo para mí, creo que debería ser considerado por las gentes de todo el mundo.
Porque pregunto, y los apunto inquisdor con mi dedo índice: Acaso alguno puede decir que jamás ha sufrido a algún compañero gracioso y medio tarambana que provisto de una pajita, su papel protector y la saliva de su boca se convierta en el más insufrible de los seres sobre la tierra?
No existe en la tropósfera toda nada más molesto que un zanahoria soplando, cual indígena amazónico, bolas ensalivadas de papel a los cuellos y a las nucas de quienes lo rodean.
Se trata de seres viles y canallescos que sólo recapacitan con un buen sopapo en el medio de la cara.

Y la causa del problema consiste en la simpleza su ejecución, y la efectividad de sus resultados. Abyectos gandules que no son capaz de calentar agua para el mate, son de todas formas perfectamente capaces de seguir sin errores el sencillo algoritmo que es necesario para disparar esas infectas bolas de baba. A saber:
A- Conseguir un sorbete plástico sin morder, papel vegetal de tipo corriente, un pelado con una nuca invitante
B- Cortar un pequeño trozo de papel, pudiendo éste ser cuadrado o rectangular, de no más de 2 mm de ancho y no más de 4 mm de alto
C- Hacer del papel, con los dedos, un bollo de forma cuasi-esférica, a fin de facilitar su recorrido por la pajita
D- Introducirlo en la boca y rumiarlo durante unos segundos hasta empaparlo íntegramente de saliva
E- Llevarse el sorbete a los labios, y utilizar la zona del extremo más exterior de la lengua para empujar la bola de baba hacia la boca de la pajita
F- Apuntar a la nuca del pelado, cuando este no pueda advertir nuestro accionar y mostrar su indignación pegándonos una patada en la frente
G- Soplar
H- Dejar caer nuestro armamento en el regazo, y preguntarle la hora a la persona más próxima, para demostrar que de ninguna manera pudimos haber sido nosotros los que estampamos ese pedazo de inmundicia en la parte posterior de la cabeza del indignado calvo

Sería un iluso si creyera que la imbecilidad de la raza humana puede curarse con algún invento. Pero al menos, pido la creación de un envase protector de sorbete hecho de algún polímero no seccionable en pedacitos, para disminuir, aunque sea, la enorme facilidad con que este aberrante procedimiento puede ser llevado a cabo.




Bueno, ya pueden mirar éste video, o sino éste, de un flaco que simula un beatbox con la boca (esos tipos re locos -usualmente raperos- que hacen los ruidos que resuenan del boliche de la vuelta a través de los 25 centímetros de concreto); y también éste, donde Diego Capusotto procede a leernos el testamento verídico de Jim Morrison; y finalmente, la frutilla del postre: el video del Virtual Haircut. Es para escucharlo con auriculares: uno se los pone, y escucha este audio especialmente producido para que se sientan los sonidos como provenientes de diferentes distancias y ángulos, y hasta en un momento te dicen que te van a poner una bolsa en la cabeza y vos SENTÍS cómo te ponen la bolsa en la cabeza (así, clarito, te ponen la bolsa en el marulo y lo sentís, lo sen-tís.... cosas de primer mundo, vio...)

Dijo Manuel Saraceni,
el que le miente a su terapeuta

Exposición del Cacique Guaicaipuro Cuatémoc ante la reunión de Jefes de Estado de la Comunidad Europea

'Aquí pues yo, Guaicaipuro Cuatemoc he venido a encontrar a los que celebran el encuentro. Aquí pues yo, descendiente de los que poblaron la América hace cuarenta mil años, he venido a encontrar a los que la encontraron hace solo quinientos años. Aquí pues, nos encontramos todos. Sabemos lo que somos, y es bastante. Nunca tendremos otra cosa. El hermano aduanero europeo me pide papel escrito con visa para poder descubrir a los que me descubrieron. El hermano usurero europeo me pide pago de una deuda contraída por Judas, a quien nunca autoricé a venderme.El hermano leguleyo europeo me explica que toda deuda se paga con intereses aunque sea vendiendo seres humanos y países enteros sin pedirles consentimiento. Yo los voy descubriendo. También puedo reclamar pagos y también puedo reclamar intereses. Consta en el Archivo de Indias, papel sobre papel, recibo sobre recibo y firma sobre firma, que solamente entre el año 1503 y 1660 llegaron a SanLucas de Barrameda 185 mil kilos de oro y 16 millones de kilos de plata provenientes de América. ¿Saqueo? ¡No lo creyera yo! Porque sería pensar que los hermanos cristianos faltaron a su Séptimo Mandamiento. ¿Expoliación? ¡Guárdeme Tanatzin de figurarme que los europeos, como Caín, matan y niegan la sangre de su hermano! ¿Genocidio? Eso sería dar crédito a los calumniadores, como Bartolomé de las Casas, que califican al encuentro como de destrucción de las Indias, o a ultrosos como Arturo Uslar Pietri, que afirma que el arranque del capitalismo y la actual civilización europea, se deben a la inundación de metales preciosos ¡No! Esos 185 mil kilos de oro y 16 millones de kilos de plata deben ser considerados como el primero de muchos otros préstamos amigables de América, destinados al desarrollo de Europa. Lo contrario sería presumir la existencia de crímenes de guerra, lo que daría derecho no sólo a exigir la devolución inmediata, sino la indemnización por daños y perjuicios. Yo, Guaicaipuro Cuatemoc, prefiero pensar en la menos ofensiva de estas hipótesis. Tan fabulosa exportación de capitales no fueron más que el inicio de un plan 'MARSHALLTESUMA', para garantizar la reconstrucción de la bárbara Europa, arruinada por sus deplorables guerras contra los cultos musulmanes, creadores del álgebra, la poligamia, el baño cotidiano y otros logros superiores de la civilización. Por eso, al celebrar el Quinto Centenario del Empréstito, podremos preguntarnos: ¿Han hecho los hermanos europeos un uso racional, responsable o por lo menos productivo de los fondos tan generosamente adelantados por el Fondo Indoamericano Internacional? Deploramos decir que no. En lo financiero, han sido incapaces, después de una moratoria de 500 años, tanto de cancelar el capital y sus intereses, cuanto de independizarse de las rentas líquidas, las materias primas y la energía barata que les exporta y provee todo el Tercer Mundo. Al decir esto, aclaramos que no nos rebajaremos a cobrarles a nuestro hermanos europeos las viles y sanguinarias tasas del 20 y hasta el 30 por ciento de interés, que los hermanos europeos le cobran a los pueblos del Tercer Mundo. Nos limitaremos a exigir la devolución de los metales preciosos adelantados, más el módico interés fijo del 10 por ciento, acumulado solo durante los últimos 300 años, con 200 años de gracia. Sobre esta base, y aplicando la fórmula europea del interés compuesto, informamos a los descubridores que nos deben, como primer pago de su deuda, una masa de 185 mil kilos de oro y 16 millones de plata, ambas cifras elevadas a la potencia de 300. Es decir, un número para cuya expresión total, serían necesarias más de 300 cifras y que supera ampliamente el peso total del planeta Tierra. Muy pesadas son esas moles de oro y plata. ¿Cuánto pesarían, calculadas en sangre? Pero sí exigimos la firma de una Carta de Intención que discipline a los pueblos deudores del Viejo Continente, y que los obligue a cumplir su compromiso mediante una pronta privatización o reconversión de Europa, que les permita entregárnosla entera, como primer pago de la deuda histórica...'

Barcelona, 08/02/2002